Mein Shit
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Der Geheimtipp bei Instagram.

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54 Minutes Ago

Gerade einem kleinen Kind die Tür aufgehalten. Ihre Mutter: "Sophie, was sagt man zu einem so netten Jungen?" Sophie zu mir: "Sorry, ich habe einen Freund."

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2 Hours Ago

Wie Sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten Sie kein Netflix.

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3 Hours Ago

»Ob Links-oder Rechtsextremismus – da sehe ich keinen Unterschied.« »Doch«, sagt das Känguru »Die einen zünden Ausländer an, die anderen Autos. Und Autos anzünden ist schlimmer. Denn es hätte meins sein können. Ausländer habe ich keine.«

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4 Hours Ago

Wenn sie sagt, sie wolle keine Fernbeziehung wegen der Energiebilanz... Meine Damen und Herren, ich wurde grade geumweltzoned!

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5 Hours Ago

Ich hab gerade in einer großen WhatsApp-Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt gar keinen Thomas in der Gruppe.

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6 Hours Ago

Die katholische Kirche verliert massiv Mitglieder. Dabei hat doch gerade die katholische Kirche immer viel in den Nachwuchs gesteckt. #böseammorgen #schwarzerhumor

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7 Hours Ago

Mein Ex hat mich tatsächlich gefragt, ob ich den Schmuck, den er mir geschenkt hat noch brauche, weil er hätte jetzt eine neue Freundin # #binsooofrohseineexzusein

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8 Hours Ago

Mama: Sollen wir noch zum Bäcker fahren und Kuchen holen? Ich: Ja Mama: Manchmal hab ich dich sehr lieb. Ich: Wenn ich sage, dass ich Kuchen will? Mama: Ja, dann bin ich mir sicher dass du meine Tochter bist #kuchenliebe #muttertochter

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9 Hours Ago

Meine Freundin wollte mich mit dem Auto von Frankfurt Flughafen abholen. Landung, ich rufe sie an, werde angeschrien, aufgelegt, bekomme einen Standort gesendet. Sie hat sich verfahren und ist jetzt irgendwo bei Jena. #wiegehtsowas

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10 Hours Ago

Ich bin so ein Tollpatsch. Statt Milch über meine Kornflakes zu gießen, habe ich meine Mitbewohnerin geschwängert #ups

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11 Hours Ago

Wenn man sich beim Sex nicht in die Augen schaut, hat man dann 7 Jahre schlechten Alkohol?

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12 Hours Ago

„Was ist das für eine einjährige Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Oh, da hab‘ ich versucht, bei der O2-Hotline jemanden ans Telefon zu bekommen „Verstehe, nun gut“